「私は可愛くない」から芋づる式に出てくる思考の数々。

久々に。
どん底ステートに突入しています……
とほほ。

日常生活、特に仕事の面では
色々な部分で良くなってきたものの、
プライベートな部分、
特に男性とのお付き合いという部分では、
私は笑っちゃうほどステートが低い、
というか、
自己肯定感も自己効力感も
むちゃくちゃ低いんだなということを、
昨日と今日で痛いほど思い知らされました…

この2日間で出てきた、自動思考さん達。

・自分はどうせ可愛くない
・相手は本当は私のことを好きじゃない
・やっぱり(相手にとっての)一番にはなれない
・自分を愛してもらえない
・相手はそのうち自分より魅力的な女性に心変わりしてしまう
・相手は実は自分を利用しているだけだ
・自分が我慢してまで相手に楽・快な気持ちにさせないと、私とは一緒に居てもらえない
・相手にこうしてほしいという自分の欲求を話したら、相手に幻滅されたり、こいつ重いな…と思われたりする(その結果、外見だけじゃなくて、中身も可愛くないと思われる)
・私は先回りして考えて、いつも損する役回りだ
・頼れないから1人でやってしまう方がずっと楽だ

そんな考えが、
自分の中にぐるぐる渦巻いています。
胸が、締め付けられて苦しい。
相手を全然信じられないモード。

こんなこと思うのって、
自立系女子なんだろうか…。
彼に頼れなさすぎる系女子なのかな。

「ただずっと抱き締めて欲しい」
「大丈夫だよって言って自分を受け入れて欲しい」

ぐるぐる考える中で、
そんな気持ちも湧いてくるけれど、
とてもとても言えなかった。怖くて。

自分のことを
「それを言う価値のある人」だと
思えていないからこそ、
尚更怖いと思ってしまうんだろうなあ。

好きって何なんだろう。
愛って何なんだろう……。

つらい。痛いよ。
久々にどん底を見ている感覚。
ダメワールドの中にいる感覚。

そして、自分のやっていることは、
母親が父親に対してやっていることと
ほぼほぼ変わらないということにハッと気付いて、
受け入れたくなくて頭がクラクラします。

……見返りを求める愛。

やっちゃいけないと思っているのに、
気付いたらやっているのが怖くてたまらない。

敢えて、日の目に晒します。

こんなぶっちゃけるの、
「私は可愛くない」のに、
見せしめか?ってくらい辛すぎるけれど、
少しでも浄化していって欲しいなと思う一心で。

ううう。